Infidélité dans une relation : A partir de quand est-on infidèle ?

Récemment, une question intéressante m’a été posée : «Mais où donc commence l’infidélité dans un couple exactement ?  Qu’est-ce que «tromper» ?»

Plus largement, la question concerne la définition même de l’infidélité et des limites que chacun y met.

L’infidélité est l’un des sujets les plus sensibles, voire des plus douloureux, dans une relation. On en parle souvent avec beaucoup d’émotions et parfois avec colère. Et pour cause : chacun a sa propre définition de ce que signifie «tromper» et par conséquent, «être trompé(e)». Pour certaines personnes, l’infidélité commence dès qu’un message ambigu est envoyé. Pour d’autres, elle se situe uniquement dans le passage à l’acte sexuel. Et entre ces deux extrêmes, il existe toute une zone grise, souvent difficile à définir.

Dans mon cabinet, la question revient très souvent : «Mais à quel moment est-ce que je peux considérer que mon (ma) partenaire m’a trompé(e) ?». Et derrière cette question se glisse une inquiétude plus profonde : «Est-ce que notre couple a encore un avenir ?»

L’infidélité ne commence pas toujours par un acte, mais par un mouvement intérieur se dirigeant vers quelqu’un d’autre que notre partenaire.

Dans les faits, l’infidélité n’est pas toujours un événement soudain. Je dirais même que c’est plutôt rare. Ce n’est pas simplement « quelque chose qui se passe ». C’est souvent un glissement progressif, un déplacement émotionnel. On commence à chercher ailleurs ce qui manque dans la relation. On se confie davantage à quelqu’un d’autre. On attend un message avec un peu trop d’impatience. On accorde inconsciemment « plus de notre temps et de notre attention » à cette « autre » personne. On éprouve ce petit frisson intérieur qu’on n’ose pas s’avouer.

Est-ce que cela signifie que l’on est déjà infidèle ? Pas forcément. Mais on s’en approche.

Ce que j’observe souvent, c’est que l’infidélité naît d’une combinaison : un besoin non nourri dans la relation, et une opportunité extérieure qui vient toucher quelque chose de sensible, répondre à un manque non comblé. Ce n’est jamais « juste du hasard ». C’est un écho à une vulnérabilité, à un « besoin » ressenti, souvent lié à l’émotionnel.

Le passage à l’acte n’est pas le seul critère de l’infidélité

Dans l’imaginaire collectif, on pense souvent que l’infidélité commence au moment où il y a contact physique : un baiser, un rapport sexuel, une nuit passée ensemble. L’infidélité se définirait ici par le fait de « passer à l’acte » avec une personne autre que son ou sa partenaire. Pourtant, beaucoup de couples disent avoir été blessés, d’avoir ressenti l’infidélité de leur partenaire bien avant cela. La connexion émotionnelle compte donc tout autant que celle du corps, voire même davantage. On parle ici d’infidélité émotionnelle.

Ce terme n’est pas une invention moderne, ni une exagération. C’est ce qui se produit lorsqu’un lien extérieur devient prioritaire sur le couple, lorsqu’on réserve à quelqu’un d’autre les confidences, les attentions ou les parts de soi qui, jusque-là, étaient partagées dans la relation. Même si cela n’a aucune conséquence physique à proprement parler sur le corps, les blessures sont pourtant bien présentes et sont douloureuses. Elles laissent d’ailleurs des marques souvent profondes.  

L’infidélité émotionnelle trouble l’équilibre du couple parce qu’elle déplace la place de l’autre, la relègue finalement à un plan moindre que celui qu’il occupe initialement en tant que LA personne numéro 1 de notre vie.  Et cette relégation crée une distance. Cette nouvelle dynamique de partage avec la personne extérieure construit un « ailleurs » où l’on se sent compris, désiré ou stimulé, et dont on ne parle pas. C’est ce secret, ce non-dit, plus que l’acte en lui-même qui blesse.

Alors… où commence vraiment l’infidélité ?

La vérité, c’est qu’il n’existe pas de définition universelle, seulement la définition que chaque couple lui donnera. L’infidélité commence là où l’on trahit la confiance, là où l’on franchit une frontière que l’autre pensait protégée. Ce n’est pas tant l’acte qui compte, mais l’intention et la dissimulation.

On devient infidèle lorsqu’on nourrit un lien qui n’a plus sa place dans la relation, lorsqu’on sait que ce lien ferait souffrir l'autre s’il était dévoilé, et que l’on choisit malgré tout de l’entretenir.

Ce n’est donc pas un geste précis, mais un alignement. Il se compose finalement de 3 éléments :

– un comportement

– une intention

– un secret

Pour certains couples, échanger des messages suggestifs est déjà une rupture de confiance. Pour d’autres, tant qu’il n’y a pas eu d’engagement physique, cela reste supportable. Et il existe des couples qui ont mis en place des règles très claires et très ouvertes. Chaque relation a donc sa propre géographie.

Si je dois cependant essayer de donner une définition au mot « infidélité » je dirais qu’à mon sens, elle se définit comme suit :

Être infidèle, c’est faire / penser / considérer / dire ou partager quelque chose à quelqu’un d’autre que son partenaire. C’est avoir un lien, une connexion « particulière », voire intime avec une autre personne. Il s’agit en réalité de tous actes ou liens physiques, psychologiques, moraux ou émotionnels qui font que vous êtes en connivence avec un(e) autre, tout en ayant conscience que ce que vous êtes en train de faire / vivre / ressentir, pourrait être source de malaise dans votre couple ou de blessure pour votre partenaire.

Pour éclaircir mes propos, et pour vous aider à savoir si oui ou non vous êtes dans l’infidélité (ou sur son chemin), posez-vous cette question :

Est-ce que ce je suis en train de faire / vivre / penser / ressentir / dire, etc, à cette autre personne pourrait blesser mon (ma) partenaire s’il (elle) le savait ? Est-ce que ce que je fais là me mets mal à l’aise par rapport à ma relation de couple ? Est-ce que je ressens le besoin de cacher tout cela à mon (ma) partenaire et pourquoi ?

Si les réponses, en votre âme et conscience sont « non », que vous vous sentez droit dans vos bottes et en accord avec vous-même, vous pouvez sûrement écarter le fait que vous êtes en train de devenir ou d’être infidèle.

Mais attention ! Cela est valable uniquement si, au final, votre partenaire vous importe, et donc, qu’il compte pour vous sincèrement. Si ce n’est pas le cas, c’est sans doute qu’il est temps de se poser d’autres questions qui vous aideront à choisir le bon chemin pour la suite de relation et de votre vie…

En résumé, voici les signes qui montrent qu’une frontière est dépassée

Ce n’est pas toujours évident de s’en rendre compte, surtout lorsqu’on est dans le tourbillon émotionnel. Pourtant, quelques signaux sont assez révélateurs :

- Quand on commence à cacher ses conversations

- Quand on change son comportement, qu’on devient plus distant, plus nerveux, plus préoccupé

- Quand on ressent de l’excitation à l’idée de retrouver quelqu’un (et une pointe de culpabilité en même temps)

- Quand on ressent le besoin de s’éloigner de son partenaire pour préserver ce lien-là

Ce n’est pas forcément de l’infidélité, mais ce sont des indicateurs précieux à ne pas négliger.

Parler d’infidélité, c’est parler des vulnérabilités du couple

Même si l’infidélité est douloureuse, elle n’est pas toujours la fin d’une histoire. Beaucoup de couples que j’accompagne la traversent, la comprennent, la surmontent, et en ressortent parfois plus solides. Cela demande du courage, de l’honnêteté, et un vrai travail sur les besoins de chacun.

L’infidélité dit quelque chose. Elle n’excuse rien, mais elle révèle souvent :

- une solitude dans la relation

- une difficulté à communiquer

- une baisse du désir

- un besoin de reconnaissance

- une période de fragilité personnelle

En sexothérapie, nous travaillons ensemble sur ce qui a rendu le couple vulnérable, sur ce qui n’a pas été nommé à temps, et surtout sur comment rétablir un espace de confiance, de sincérité et de sécurité affective.

Quand consulter ?

Il n’est jamais trop tôt ou trop tard pour demander de l’aide. Que vous soyez la personne qui doute, celle qui souffre, ou celle qui a franchi une limite, l’important est de vouloir sortir de la situation pour avancer vers le meilleur pour vous d’abord, et votre couple ensuite. Une consultation permet de comprendre ce qui se joue, d’éviter l’escalade, et de remettre de la clarté sur les frontières du couple. Mais aussi sur ce que sont vos attentes et limites personnelles en tant qu’individu et au sein de votre couple. Les séances de sexothérapie sont un espace sécure et confidentiel dans lequel nous travaillons ensemble à reconstruire, si vous le souhaitez, une relation plus authentique et plus nourrissante, avec l’autre mais aussi avec vous-même.

C.G.

Vous vous sentez concerné(e) par ce questionnement autour de l'infidélité ?

Vous ressentez des blocages, vous posez des questions par rapport à votre situation ou souhaitez simplement vous confier ?

Et si nous en parlions ? Je suis Coline, sexothérapeute, passionnée par l'humain et experte en communication. Ma vocation ? Vous aider et vous accompagner à dépasser vos problématiques et questionnements intimes et relationnels. Vous n'êtes pas seul(e), je suis là pour vous.